Мысли о всяком.

"Все ответа ищут - где главный идеал...
Пока ответа нету - все копят капитал!.."
Песенка ростовщика из кинофильма "Сватовство гусара".

Анекдот из жизни современных экспертов: Встречаются 2 эксперта и один спрашивает другого:-"Что происходит?", второй ему отвечает:-"Я сейчас тебе все объясню...", а первый восклицает:- "Объяснить я сам все могу!Нет, ты мне скажи-что происходит?"

Анекдот из жизни академиков-экономистов:Поспорили 2 академика-есть ли в жизни экономические законы. Один из них спрашивает:-"Ты за обед будешь платить?",второй отвечает:-"Конечно", тогда первый победно заявляет:-"Это и есть первый экономический закон!"

Современный анекдот: Мужчина обращается к знакомому:"Миша, как жизнь?" "Понимаешь, года 2 назад был на 13-ом месте в списке Forbs, потом на 20-м, а в этом году - на 8-ом..."-отвечает Миша. "Да, покидало тебя, Миша"-замечает приятель.

Анекдот из научной жизни 30-х годов. В Тибет снаряжаются 2 экспедиции - рейха и СССР. экспедиция рейха первая добирается до монастыря и начинает выяснять технологию телепортации, но монахи молчат. Тогда немцы находят черного монаха и покупают у него технологию. Запоздавшая русская экспедиция добирается до черного монаха и,выянив, что секрет продан, начинает стыдить монаха за выдачу секрета врагам человечества. Ну, а монах им отвечает:"Да, я продал им технику телепортации-но в одну сторону, а технику возвращения они не покупали..." Русская экспедиция исчезает с огромной скоростью домой.

Старый университетский анекдот:
Идет по Тверской пьяный и ведет на веревочке крокодила. Крокодил начинает ныть:"Не хочу пешком, хочу в троллейбусе!..." "Ладно"-говорит хозяин. "Не хочу в троллейбусе, хочу в автобусе..."-ноет крокодил."Ладно!-говорит хозяин. "Не хочу в автобусе, хочу пешком..."-заходится крокодил. "Молчи, а то протрезвею, и ты исчезнешь!"-кричит хозяин.

Старый университетский анекдот:
Сидит на берегу обезьяна, ловит рыбу. А мимо проплывает крокодил и спрашивает обезьяну:"Обезьяна, обезьяна! а что ты делаешь?" "Плыви, плыви , крокодил, дальше... Знаем мы вас зеленых..." - степенно отвечает обезьяна.

Старый университетский анекдот:
Мужчина встречается с женщиной некоторое время и вдруг она ему говорит:
"Милый, мы встречаемся 10 дней, сделай мне дилижанс!"
Мужчина отвечает, что он не знает, что это такое. Услышав эти слова, женщина с восклицанием "Если ты этого не знаешь - исчезни с моих глаз!" прогоняет его. Идет он по ночному городу и вдруг навстречу ему - проститутка. Он бросается к ней и кричит "Скажи, что такое дилижанс?". Проститутка в ответ - "Если ты не знаешь, что такое дилижанс - исчезни с моих глаз!". Совершенно уничтоженный, мужчина вспоминает, что у него есть тетушка - старая актриса... Он врывается ночью к ней в дом с криком "Тётушка, скажи, что такое дилижанс?!"."О!" - восклицает с восторгом старая актриса и умирает...

Старый анекдот:
Сара говорит Хаиму:
Хаим, посмотри вокруг и возьми всё, что тебе понравится... Хаим осмотрелся и взял женский велосипед...

Старый французский анекдот:
Приходит мужчина в ресторан и к нему подходит метрдотель со словами: "Вам пригласить женщину?"
Мужчина отвечает - "Нет".
"Девочку?"
"Нет"
"Мальчика?"
"Нет"
"Месье, так что же Вам?"
"Рыбу в томатном соусе"
"Месье, Вы - эстет"- замечает метрдотель

Лозунг управляющих всех времен:
Экономика должна быть экономной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Присказка от Михаила Пришвина: "Идет черт по дороге и видит лежащий валенок. Он хватает валенок и пытается понять, как он сделан - швов не видно...Крутил, крутил валенок, а потом бросил со словами "Шут его знает, как он сделан..."

Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Случай из жизни. Очень пожилая женщина лет 90 с приколотыми орденами на груди просит милыстыню у метро в лихие 90-ые. Ей подают немаленькую сумму по тем временам и она восклицает:
- Какое счастье!
А потом задумывается и говорит:
- Нет, это только радость...

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Правила переходной экономика.
Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они не правы.

- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

Оскар Уайльд: "Мы все живем в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на небо..."

Марвелл Эндрю (английский поэт, 1621-1678): "Могила - это мой уютный частный дом..." Надпись на скифском могильном камне:
Слабую имея волю, сурово мучаются дети Земли, им каяться легче в аду, чем собой овладеть...

Николай Гумилев:
...Так век за веком - скоро ль, господа?-
Под скальпелем природы и искусства
Кричит наш дух, изнемогает плоть,
Рождая орган для шестого чувства...

(М.Ларионов,И.Зданевич) Праздничное интервью с футуристами: -"Вы футуристы?" -"Да, футуристы". -"Вы отрицаете футуризм?" -"Да, мы отрицаем футуризм, пусть он исчезнет с лица земли!" -"Но вы противоречите сами себе?" -"Да, наша задача противоречить самим себе". -"Вы шарлатаны?" -"Да, мы шарлатаны". -"Вы бездарны?" -"Да, мы бездарны". -"С вами нельзя говорить?" -"Да,наконец..." -"Но ваши пожелания на год?" -"Быть верными самим себе".

Максимилиан Волошин:
Как глаз на расползающийся мир
Свободно налагает перспективу
Воздушных далей, облачных кулис,
И к горизонту сводит параллели,
Внося в картину логику и строй,-
Так разум среди хаоса явлений
Распределяет их по ступеням
Причинной связи, времени, пространства
И укрепляет логикой числа.
Мы, возводя соборы космогоний,
не внешний в них отображаем мир,
А сколько грани нашего незнанья.
Системы мира - слепки древних душ.
Зеркальный бред взаимоотражений
Двух противопоставленных глубин.
Нет выхода из лабиринта знанья,
И человек не станет никогда
Иным, чем то, во что он страстно верит.
Так будь же сам вселенной и творцом,
Сознай себя божественным и вечным
И плавь миры по льялам душ и вер.
Будь дерзким зодчим вавилонских башен
Ты - заклинатель Сфинксов и Химер.
1923.